Приходит эта сцука домой и говорит мне таким блятским голосом: 'Милый, чо я купила - ты ахуйееш'. Ага, думайу, так сразу и ахуйел, как же, апять небось гамна какого -нибуть купила. А она прадалжайет, а в голосе прям мёд: 'Я такуйу приблуду купила - у тебя стайать будет как у мальчика'. Да пашла ты нахуй, у меня скарее на мальчика встанет , чем на тебя! Сама жри свайу виагру, я нах не йобнулся - стояк симулиравать. Лучче купи мне резинавуйу бабу, а ты меня заибала уже нах, скока можно - тока с тобой и с тобой. Тут сцучка апять голос падайот: 'Зайди-ка в спальню наминутку'. Ну хули, што делать, пашол.
Захожу я в спальню и АХУЙЕВАЮ ! ЙОПТВАЙУ ! Стаит спиной ка мне незнакомайа пездатайа тёлка с длинными прямыми валасами такими пакрашенными. ГОЛАЙА НАХ! Бля я вазбудился - просто мгнавенно! Член мой пачуйял, сцука, свежак - хуяк встал как столб. Кароче падлетайу к ней, одной рукой стаскивайу с себя дамашний трусняк, другой шарю па ейо жопе. Снял трусы, нагибайу ейо раком и начинайу йаростно пялить! Руки на ейо бёдрах, а сам - ФТЫКАЙУ, РАЗ, РАЗ! А она только стонет. После серии агрессивных фрикцый я нагнулся чтоп павадить па ейо сиськам,саски пакрутить, схватил их - что за нахуй ! Блять, думайу, ети сиськи ж мне знакомы, такие маленькие и висячие как ушы спаниэля нескоро пазабудешь. Блять, думайу, так веть ето она! ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ ! Вытащил я сваего багатыря, а он казёл, нет чтоп упасть - как выдаст мощьный паток спермы ей на спину. И еще , и еще. Кароче, кончил я нихуйово.
Эта сцука встайот, паварачиваецца ка мне - ну так и есть, ПАРИК прикупила. Блять, и я павёлся ! Нахуй ты йего купила, говорю, бабло, чтоль девать некуда ? Ахуйела, я ищо за трупку мабильную не заплатил, а ты на фсякуйу хуетень бабасы тратиш. А она мне и гаварит, дескать - ето как рас ради таких незабывайемых маментоф. Йопт, думайу, а веть точно! Теперь у меня в доме как бы две бабы пайавились - в парике адна, а бес него савсем другайа. И если в працессе йебли не сматреть в лицо и нетрогать сиськи руками, то можно савсем нихуйово аттягивацца иногда.
Бля, абрадовался я, думайу - надо ето атметить. Не каждый день незнакомку в присутствии жены ибёшь. Пад душем быстренько апаласнулся, она тем временем на стол сабрала. Кароче на радостях наибенелся я вотки с пифком нихуйово. Как-то быстро наибенелся и говорю ей: 'Надевай парик снова'. А она и рада, сразу йего нацепила, разделась и ка мне. Я ейо стал хватать за пезду и сиськи, и чо-то мне в голову йобнуло - пашли , говорю, в туалете паибёмся. Ну хули, пашли. Закрыли унитас крышкой, она фстала на калени - и панеслось! После етого спантанного савакупленийа я завалился спать.
Ночью прасыпайусь, чуствуйу - пездец срать прибило. Бля, думайу, не данесу нах! Вприпрышку панёсса к ачку, влетел - даже неуспел свет включить, и сразу стал высирацца. Бля, срал - дальше чем видел. Анус просто наизнанку выварачивался нах. Пашарил рукой - хуяк бумаги нет, кончилась. А у меня дресня па ляжкам течёт. И на мне - даже майки нет. Бля, шарю рукой - чуствуйу тряпка махнатайа какайа-то на бачке лежыт. Я ейо недолго думайа схватил и стал аптирать жопу и ляжки. Хуйня, думайу, зафтра она пастирайет. Вытер, паднялся с ачка, включил свет. ЙОБАНЫЙВРОТ! Париком жопу вытер! Уставился я на абосраный парик , чо-то у меня к горлу падкатило , и блять меня как вырвет ! И апять блять в парик! Пездец, стаю весь перемазанный гавном, блевотой, в измазанных руках - парик. Куда йего, думайу ? Блять, нихуя не сабражая кинул йего в унитас и спустил воду. Потом пошол в ванну, немного абмылся, и отправился спать дальше.
А про то, как эта сцука пашла утром пасцать и нашла в унитазе парик, и как она меня тыкала им в майё ибало, пытайясь меня дабудицца - нихуя не напишу. Песдец, и так сплашнойе униженийе. А вапще, перцы, саветуйу - купите жене парик! Гуманная цена за такой апгрейд и к тому же пара недель удавольствия гарантирована. Ура нах! Фсе за париками !

«По лесу ползёт, шишки погрызет, и снова ползет»

«-Скажите, а чем вы питались в лесу? -Да чем придется: ёжики, шишки, орешки, творожок… -А откуда в лесу творожок? -Так залупу-то там помыть негде было…» (из детских анекдотов)

-Он всё-таки выжил. Выполз из леса с обмороженными, переломаными ногами. За ним тянулся след из ежиных шкурок.
-Расскажите, каким образом вам удалось съесть 180 ежей?
-Ну вы понимаете, в лесу есть было больше нечего…голод…
-Но вы были в лесу всего полтора дня!
-Каждую ночь он просыпался в холодном поту. Во сне к нему приходил Царь Ежей и укоризненно качал головой. Когда Герой стал вегетарианцем, сны прекратились.
-И в мирное время Герой не сидел на месте. Он активно боролся с наркоманами. Его трясло от злости при слове шишки.
-Ему очень нравилось выращивать цветы. Цветочные горшки с разнообразными растениями стояли у него на подокониах. И только кактусов Герой не выращивал. На вопрос: «почему?» он отворачивался и матерился вполголоса. Он не любил колючки.
-Из милицейского протокола: «… в состоянии алкогольного опьянения стоял в зоопарке у клетки с белкой, размахивал костылём и кричал: «отдай, ссука, мои орехи».
-Иногда окружающие замечали за ним одну странность: когда Герой шел куда-нибудь, он вслух вел счет своим шагам. Тысячапятьдесятодин, тысячаятьдесятдва…
-Через двадцать лет супружеской жизни они развелись. Инициатором развода был он. Его супруга на день рождения подарила ему носки.
-Сегодня вся страна прощалась с настоящим человеком. По улице несли гроб с телом Героя. А впереди гроба несли его ноги.

Пациент: - Здраствуйте, доктор.
Доктор: - Здраствуйте. Проходите, садитесь. Вот сюда, на диван, здесь вам будет удобнее.(Открывает блокнот) итак, начнем. Давайте по порядку...Что вас беспокоит?
Пациент: - Сны, доктор. Эти проклятые сны.
Доктор: - Сны? Интересно. Расскажите, что же вы делаете в этих снах? Летаете?
Пациент: - Если бы...Понимаете, доктор...Раньше я вообще никогда не видел снов. Ну, может только в детстве. А примерно полгода назад мне приснился первый сон...
Доктор: - Вот-вот, поподробнее...Что же вам приснилось?
Пациент: - Приснилось...Понимаете, мне приснилось, что я начал видеть этот мир по-другому. Даже более того - по-другому ощущать окружающую реальность. Меня внезапно стали сводить с ума запахи - я вдруг узнал, что оказывается - нас окружают тысячи интереснейших запахов, и ни один не похож на другой. Я стал видеть мир как-то иначе - гораздо отчетливей и красочней. Это было так прекрасно, доктор!
Доктор: - Так это же замечательно. Что плохого в таком сне?
Пациент: - Не все ощущения были приятными. Некоторые из них были...просто адскими.
Доктор: - Например?
Пациент: - Голод. Ненасытность. Голод, заполняющий все сознание одним пульсирующим криком ..."Найди еду! Ищи!" - эти нескончаемые вопли, раздававшиеся в моей голове, сводили меня с ума...От этой пытки меня тогда спас будильник.
Доктор: - Но вы говорили, что сны повторялись?
Пациент: - Совершенно верно. С тех пор сны стали преследовать меня каждую ночь. Во сне я уже не в состоянии был бороться с голосом в голове. Вскоре я начал искать еду. Оказалось, что найти то, что мне требовалось, было не так уж и сложно - достаточно было выйти на улицу.
Доктор: - В смысле? Пойти в магазин?
Пациент: - Боюсь, что нет. Повторяю, во сне меня мучил невероятный голод - и самым подходящим объектом для его утоления мне показались люди.
Доктор: - Вы хотите сказать, что в ваших снах вы стали людоедом?
Пациент: - Да. Тут есть один момент...Я вроде уже говорил, что во сне я менялся. Вы видели фильмы про вампиров и оборотней? Там человек всегда првращается в волка. Так вот - в моем случае не было никаких волков. Во сне я превращался в обезьяну. Огромную черную обезьяну с острыми клыками. Я прятался в темных переулках и подкарауливал одиноких прохожих. Тогда я набрасывался на них сзади и ломал им позвоночник. А потом...Мне тяжело говорить...
Доктор: - Поедали их?
Пациент: - Да...Это было ужастно и восхитительно одновременно...Какое-то развращающее чуство собственного всесилия. Это как наркотик.
Доктор: - А что потом?
Пациент: - А потом...Потом, примерно месяца через два, мне стало мало обычной охоты...Голос в голове требовал большего - он хотел крови. И тогда началось настоящее избиение.
Доктор: - В смысле?
Пациент: - Я стал убивать людей не только ради еды. Я стал это делать для удовольствия. Постепенно мои сны стали наполняться убийствами, как ванна водой - 10, 20, 50 убийств за одну ночь - а мне хотелось еще и еще. Я ходил по улицам, как Кинг-Конг, как если бы тот уменьшился в размерах и стал есть людей. Я ходил по улицам и убивал всех подряд - всех, кто попадался мне на пути. Моя шерсть становилась мокрой и липкой от крови, мои мускулы болели от напряжения. Это было прекрасно. Но потом..
Доктор: - А что потом?
Пациент: - А потом в один прекрасный день я увидел газеты.
Доктор: - Газеты?
Пациент: - Газеты, доктор. Заголовки на четвертых страницах. "Огромная горилла поедает людей!" - вот что там было написано. В статьях говорилось, что это происходит в России...В каком - то русском городке со странным названием...Кажется, Саратов...
Доктор: - И вы ассоциируете эти убийства в России со своими снами?
Пациент: - Да, доктор...Я очень напуган...Мне кажется, что я схожу с ума...Доктор, что мне делать?!!!
Доктор: - А ничего. Голубчик, наши сны ровным счетом ничего не означают - НИ-ЧЕ-ГО. Вы абсолютно здоровы, просто нервишки немного пошаливают. Попейте на ночь реладорма недельки две - все ваши тревоги снимет как рукой. Я сейчас выпишу вам рецепт.

Странно это всё. Очень странно. Любовь с течением времени превращается в судьбу. А во что превращается влюблённость?
11 лет совместной супружеской жизни - много это или мало? Да нет, вполне достаточно. Достаточно для того, чтобы два человека люто возненавидели друг друга. Или притерлись к друг другу и к этой жизни так, как притираются детали двигателя в японских автомобилях - качественно и надолго.
А как же быть с другими женщинами? А не знаю. Каждый этот вопрос решает сам для себя. Любить их, ухаживать за ними, дарить им цветы? Не знаю. Не думаю. Вряд ли.
А ведь это парадокс. Потому что в других женщинах мы не ищем чисто физиологического секса. С такими устремлениями можно просто сесть на унитаз и начать мастурбировать. Парадокс. На самом деле мы ищем любви, которую не можем себе позволить. Мало того - мы не можем себе позволить даже просто влюбиться. Хотя бессознательно ждем именно этого.
Именно этим объясняется наше плохо скрываемое отвращение к проституткам. Вернее, к их товару. Тут дело не в количестве, никогда не переходящем в качество. Тут дело в другом. Просто не нужно нам это. Вернее - нужно, только не это. Мы хотим, чтобы нас любили - ну хоть немного. И естественно - не за деньги.
Не правда ли, странно? За деньги мы получаем товар, который нам абсолютно не нужен. Бесплатно мы можем взять самую нужную нам вещь, но не берем. Она нам не по карману. Нам не по карману любить еще кого-то, кроме своих жен. Это обходится слишком дорого. Развод, невыносимая тоска по ребенку, которого усыновил другой, пустота в душе. Нет, это СЛИШКОМ дорого. И поэтому мы стремительно черствеем. Мы ставим бронированные двери на наши души и запираем их навсегда. Наш удел - физиология в чистом виде. Наш удел, наша трагедия.
Но если все уже решено, если корка нашей души уже стала бронёй - почему тогда появляется это странное чувство? Почему вдруг так безумно захотелось купить "Кензо"? Почему Джо Коккер стал вставлять больше, чем Гуано Эйпс? Почему хочется прилечь на диван и закрыв глаза, представить себе... Почему?
Потому что мы сентиментальны. Мы не можем позволить себе любить, но можем позволить себе хотя бы помечтать об этом. Сентиментальность - это любовь в мечтах. Этим легко заразиться. Правда - и вылечиться тоже легко. Легче, чем хотелось бы.
Через пару дней ты уже здоров. И на вопросы своих друзей - а что это с тобой было, с кривой усмешкой отвечаешь - так, ничего. Желудок что-то болел. Всё нормально, брат.

Нет, вы не поняли. Не любовь, а именно блять ВЛЮБЛЁНКА. И сегодня я хочу пагаварить именно об этом злоебучем явлении. Что это такойе, спросите? Йоптваю, лучше и не спрашывайте нах! Влюблёнка - это кагда ты не только хочешь выйебать бабу или уже непосредственно ебешся с ней, но и строишь нахуй тебе ненужныйе иллюзии относительно вашых отношений. То есть делаешь вид, что слегка влюблен. Бля, сколько это йобаное чуство выпило у меня крови, нервоф и бабок - ебать мой хуй, и не сащитать!
Помню, пазнакомился я с одной бабой. То, сё, пригласил ейо в клуп. Бля, незнайу как у вас, а мне лично в клубной апстанофке угаварить бабу чуток паибацца са мной легче всего. А хули - придеш с бабой в клуп, музыка ибашит вавсю - баба сразу дуреет. У них мазги-то куриные, много ли надо. Кароче потом посидиш рядом с ней держась за ручку, прогонишь хуйетень фсякую, чтоп павелась, воткой с соком угостиш (ис крепких напиткоф - самый недорогой, праверено нах!)- и пездец, она отдайоцца. Ага....так...А,бля! Вот, так пазнакомился я с одной нехуйовой женщиной, пригласил ейо в клуп. Ну хули, пасидели, хуё-моё, кароче - она павелась. Пасасались мы с ней немного, я ей намекайу в смысле неплохо б тебе, киска, азнакомицца с маим кожанным посохом. А она говорит, типа не протиф, тока зафтра. Ну хули, зафтра так зафтра. На утро я встал чуть свет, абзванил все гастинницы в нашем раёне нащот цен. Хули думайу - тратицца тоже с умом надо. Ну вроде нашол одну. 100 рублей 3хместный номер. Ахуйенно , гуманно - неибацца, думайу. Забил для себя адин намерок и памчался с ней на встречу. Блять, встретился с этой мандулой, прийехали в гастиницу. Номерок аказался - ибать мой хуй, дети падземелья нах! Она сморщилась так недовольно, а я ей говорю, типа - что ты хатела за сто рябчикоф - Шератон чтоли? Кароче времени у меня было немного, а ейо что-то пробило на душевный разговор нах. И вот тут - вниманийе!- в дело вступила влюблёнка. Я уже хочу пездец ибацца, а вынужден стайать, выслушивать безсмысленныйе прагоны о каких-то бапских праблемах вместо того чтобы просто крикнуть ей в ебало: "МНЕ ПАСРАТЬ!!!!ЗАТКНИСЬ ССУКА И ЛОЖИСЬ!!!!" Гонево прадалжалось минут дваццать, блять я злицца уже начал, чуствуйу - уже ибацца не хочецца. А эта ссука тем временем завершайет пиздобольство, паделовому так раскидывайет кровать, говорит - лажись, я счас. Ну я разделся и хуяк в кравать. Она приходит, пездец - вся загорелая, в белых трусиках и лифчике. Я сматрю, фтыкайусь са всего этого ахуйенно, а прибор-то не праведешь нах!!! Он-то уже разазлился и твердо решыл не вставать. Ну хули, патискались мы, то-сё, я ей пезду пальцем пакавырял - нет результата. Говорю ей - типа он очень сильно закалдован, надо сасать. Дальше фсе пашло как по маслу - мой перец ссука как пачуствовал, что его сасут, так хуяк - встал как столп. И кончил. Бля, она мне сразу как-то апративела, сказал ей, что мне пора, дел типа дахуя и сматался. Потом я ейо пялил ищо пару рас, но как-то без удовольствия, по инерцыи. Прям не знал, как от нейо избавицца. Потом просто нахуй паслал. Вот так нам все портит наше извращонное влюбленное отношение к женщинам, которых мы ебем.
Нет, теперь я стал умнее. Недавно, апять же в клубе, пазнакомлся с бабой. Прикинте, ссука - риальная модель, адежду на подиуме паказывайет. 20 лет, красивайя - неибацца. Чего она на меня павелась - не панимайу нихуя. Нет, то есть я канечно ебанически привлекательный, рост пиздатый, выгляжу, ибло уверенное и все такое - но все же. Она может думала, что я на нейо бабло тратить стану - гыыыыыыы, дура нах! Ну купил ей вотку с соком, она этого не любит, аказывайецца, но я лофко вывернулся - сказал ей что заказал мартини, а афицыантка дура заказы путанула. Ну выжрала она этот валшебный напиток, папиздили мы с ней и оказалось, что мы работайем в адном здании. То есть я там работайу, а у нейо там кастинги праходят. Хули, забились на ближайшую среду, она не обманула - пришла ко мне в офис. Ну я теперь не тот, что был раньше, никаких сапливых сантиментоф - нахуй все. Пабыстрому спаил ей заранее пригатовленый джын-тоник, скармил шакалатку "Дары Покрова", выключил свет и стал грязно дамагацца. Вскоре она уступила мощьному напору, и мы стали ибацца. Блять, скажу вам сразу - ебля бес сантиментоф - это ахуйенно! Атносишся к бабе, как к куску мяса, как к рабыне и это вазбуждайет неибацца, хуй стаит - только фперед. Фперед нах! Снял я с нейо адежду, сразу - падчеркивайу! - паставил раком и стал йаростно пялить, держась за бедра. Когда закончил, никаких ненужных слоф благодарности , пацелуйеф и прочего гамна. Смотрю - она похоже чуть абиделась. Ну я притворился, бутто она мне нужна, стал уговаривать астацца. На самом деле - просто у меня был план. Она павелась, асталась. Я сел на диван, посадил ейо спиной ка мне и позволил ей начать пиздоболить о том-о сем. Чисто афтоматически ей паддакивал, не слушая, а сам задумчиво водил па грудям, ляжкам, бедрам и спине. Через некоторойе время я опять непадецки вазбудился и папрасил ейо взять в рот. Она сначала паламалась для виду, а патом атсасала у меня ахуйенно. После этого я быстренько закруглил нашу фстречу, сказаф что счас придет начальство - выставил кароче дав палтинник на такси. Блять, дешевле чем гастинница, адназначно! А в субботу мы с друзьями играли в преферанц, так она на мабилу званит и говорит таким блятским голосом, типа не мог бы я ейо падвезти из одного клуба. На что я ответил, что я типа не такси нихуя, пиздуй в метро. Вот блять - реальный пример победы человека над чуствами! Потом я ейо встретил - атварачивайецца ссука, делает вид что не узнайот. А мне пох как-то и даже заебись! Только хотелось ей крикнуть при фсех - ВКУСНЫЙ У МЕНЯ ХУЙ, А БЛЯТЬ?!!!! Ели здержался нахуй.
В связи с вышэсказанным вывод прост: падонки, не влюбляйтесь! Не пазваляйте хуйу думать за вас! Ебать баб с халодной галавой - это ахуйенный кайф и преимущество неибацца. Бабы они как звери - чуют что на них собственно не обращайут внимание - и их от этого калбасит пездец, они все на нерве становяцца. И поэтому атдайуцца ещо и ещо - лиш бы завойевать ваше вниманийе и любофь. А вы кладете на это большой хуй и прадалжайете пялить баб на трезвуйу и холоднуйу голову. Пездато! Кароче, челы - не увлекайтесь бабами и вам будет легче ибацца. Это безпезды.

- А когда смеяться?
- А смеяться можно после слова "лопата".
(из несмешного анекдота)

Эта история произошла во время моей службы в рядах Вооруженных Сил СССР. Случилось это...Да, случилось это летом, в конце июля. Я - дед советской армии - спал крепким сном, когда меня кто-то стал бесцеремонно трясти за плечо. Нихуя себе - сквозь сон удивился я - кто это интересно у нас в роте такой блять смелый, что не боицца будить меня ни свет, ни заря? Все ведь давно знают, что пытацца меня поднять - это смертельный цирковой номер, поэтому обычно я сплю, пока ебало не опухнет. Стараясь, чтобы мой голос звучал как можно более угрожающе, я пробурчал себе поднос: - Это кто там нахуй ахуевший такой, а? Если блять через пять секунд не съебешся в туман - получишь по ебалу, понял бля?!!! Ответ я получил, но не такой, на который рассчитывал. Неизвестный возмутитель моего спокойствия прокаркал голосом...
...голосом нашего старшины роты: - Блять, боец, ты вконец ахуел! Думаешь, раз ты дед, так можно на командование хуй класть? Подъем блять быстро, я то я тебе настучу по жопе-то, понял бля?!!! Опа, думаю, товарищ прапорщик, тварь тупая, ты-то откуда здесь взялся в такую рань? Посмотрел на часы - пездец, 6:00. Ладно, поднялся, стал одеваться. А прапор стоит рядом и ноет, ссука: - Боец, быстрее нахуй одевайся, заебали вы уже, вообще уже на все положили, разве так можно бля, а? Кароче - одевайся, потом поднимешь Прокопа (деда советской армии Прокопенко) и еще двух духов на твой выбор. Как оденетесь - бегом нахуй на КПП, я буду вас там ждать в машине. Ого, думаю, это уже интересно. Похоже, намечаецца халтурка вне расположения части, что само по себе не так уж и хуёво. Во-первых, может перепасть деньжат или водки с сигаретами. Во-вторых, можно попробовать что-нибуть спиздить. А в-третьих, можно незаметно съебацца и пошатацца по городу, пока духи там работают. А какая самая распространенная работа вне части? Правильно, погрузка офицерской мебели. Исходя из этого соображения, я поднял двух самых крепких и выносливых духов, прказал им одевацца, а сам принялся будить Прокопа. Послав меня раза три нахуй, он наконец поднялся. Мы не торопясь собрались и пошли на КПП. Там нас уже ждал...
...ждал прапор в своей машине. Увидев нас, он снова принялся ныть: - Бойцы бля, вы што так долго нахуй, савсем уже ахуели, пока пизды не дашь - нихуя не шевеляцца....Кароче - быстро садитесь в машину, поехали. Пока вы там хуем груши околачивали, я уже сбегал, принес лопаты, в багажнике лежат. При слове "лопата" у меня резко испортилось настроение - копать я не люблю с детства. Ладно, думаю, прорвемся, душар заставим копать, а сами с Прокопом бакланить будем как обычно. Предаваясь таким невеселым мыслям, я не заметил, как мы приехали на место. Все блять, приехали, вылезайте - скомандовал наш прапор. Я вылез из машины первым, огляделся...
...огляделся и ахуел - мы стояли посреди кладбища. Прапорщик, увидев наше недоумение, довольно заржал и говорит: - Што бля, не ажидали? Кароче, слушайте боевую задачу - берите из багажника лопаты и идите за мной. Вскоре мы остановились у могилы какого-то перца. Она - удовлетворенно сказал прапорщик. -Теперь ребятки, вот что - у моего двоюродного братана умерла теща. Цены на могилокопателей здесь просто неибацца, поэтому я вас и привлек. Согласно воле покойной хоронить её будем рядом с её муженьком, который как раз тут и лежит. Делать надо так: убрать нахуй памятник, потом прикинуть, где лежит гроб мужа, и рыть рядом с ним, с тем ращотом, чтобы потом памятник сверху прямо на две могилы поставить. Понятно? А вот вам для подогрева кой-чего - и с этими словами прапор протянул нам пакет. Мы постояли, покурили, оценивая размеры работы, а потом прапор сказал: - Ладно, короче мне пора. Делайте все качественно, не торопясь, главное - не повредить тот гроб, что уже в земле. Родственники этой тещи немного ебанутые нащот всей этой ритуальной хуйни, поэтому ...Ну вы меня поняли. Конечно поняли. Что же тут не понятного. Прапор ушел, а мы первым делом развернули оставленный им пакет. В пакете было...
...было 2 бутылки водки, хлеб, колбаса, огурцы и 5 пачек сигарет. Не густо - разочарованно протянул Прокопенко и принялся делить продукты. Колбасу и хлеб мы честно разделили поровну с духами, дали им одну пачку сигарет, а водки - сказали, нальем. И действительно, налили им и себе по стакану водки, выпили, закусили, покурили, посидели. Наконец с неохотой принялись за дело. Я прикинул, где должна быть вырыта яма, очертил лопатой её границы и духи вгрызлись в землю. А земля...теперь я понял, почему прапор говорил о заоблачных ценах на услуги могилокопателей - асфальт по сравнению с этой затвердевшей глыбой был просто пухом. - Блять, тут надо или экскаватором, или взрывать - мрачно сказал Прокоп после того, как духи окончательно выдохлись и повалились на траву. - Нехуй пиздеть, рыть надо - ответил ему я - прикинь, люди гробик принесут, а опустить его некуда - как ты думаешь, что они с нами зделают, а? Часа через два титанического труда и периодических возлияний мы отрыли уже порядочную яму. -Еще полметра - довольно сказал один из духов - и все. И тут его лопата во что-то уперлась. - Я что-то нашел! - крикнул он из ямы. Мы подошли к краю и стали ждать, пока дух лопатой очистит от земли свою находку. А когда мы поняли, что это такое, мы все впали в ступор. Оказалось, что мы наткнулись....
...наткнулись на гроб. На гроб того мужика - мужа свежеумершей тещи. -Ты, козел - заорал на меня Прокоп - как ты мерил, а? Смотри, нам же теперь снова рыть придецца, йоптваюмать! - Заткни ебло - сказал я - я думал, что гроб того мужика лежит точно под памятником. Они наверное закапывали экскаватором и неаккуратно все заровняли, поэтому и памятник ткнули примерно - тогда это небось никого не ебало. Пока мы таким образом переругивались, гадая, что же делать, подъехал наш прапор. На этот раз он был с каким-то мужиком - как выяснилось, родственником этой самой тещи. - В чем проблема, бойцы? - спросил он. Мы объяснили. Даааааа - сказал прапор - делаааааа. Чтож делать то, а? И тут мне в голову пришла блестящая идея. - Товарищ прапорщик, а давайте мы этот гроб нахуй выкинем, а родственникам скажем, что вот - откопали как просили. Прапор ничего не ответил, а только вздохнул и покосился на приехавшего с ним мужчину. А тот, внезапно покраснев, глубоко вздохнул и закричал - да вы ахуели все!!! Да я блять если увижу, что с гробом моего папы хоть што-то произошло - вам блять не жить, понятно бля?!!!! Копайте рядом!!! Приеду -проверю!!!Мужик еще немного поорал, потом они сели с прапором в машину и уехали. А мы стали думать, чтож нам делать-то. Решение созрело.....
cозрело быстро. Мы опять выпили и принялись с энтузиазмом претворять его в жизнь. С энтузиазмом - потому, что нужно было спешить - в любой момент мог вернуться этот сын мертвого папаши и застать нас в процессе, так сказать, преступления. А придумали мы вот что: чтобы продемонстрировать этому уебану целостность папиного гроба и готовую яму для его мамы ценой минимальных трудозатрат, мы расширили яму справа от гроба примерно на 1/4 от её ширины. Потом мы планировали разрубить топором гроб вдоль как раз на это расстояние и приткнуть обрубок к стенке ямы , как будто маленькая часть гроба торчит из стенки ямы - типа мы его закопали, а рядом отрыли новую яму. Но для начала мы решили гроб открыть. - Давай - сказал я духу - открывай. Дух спустился в яму. Посмотри там по карманам - крикнул я ему вслед - может там мелочь осталась. Да еще посмотри - может у него кольцо там или зубы золотые - проверь обязательно! Дух спрыгнул в яму и открыд гроб. Там лежал скелет в истлевшей одежде. Единственное, что у него хоть чуть-чуть сохранилось - это немного волос. После продолжительного молчания Прокоп сказал - ладно, закрывай. Хотя стой, дай-ка я череп заберу - зделаю себе светильник к дембелю понтовый. С этими словами Прокоп взял череп мертвеца и положил его в пакет из-под огурцов. Пакет с черепом мы припрятали в траве подальше от любопытных глаз. А дальше все пошло...
...пошло как по маслу. Мы аккуратно разрубили гроб вдоль, закинув доски, кости и опилки, которые высыпались из него, далеко в траву. Единственная проблема заключаласьв том, что гроб уже порядком сгнил. И его боковая доска стала постоянно отваливаться, портя весь вид. Колышки бы вбить - озабоченно сказал дух, оглядываясь в поисках оных. - Счас, погоди - произнес Прокоп и чего-то зашарил в траве. - Опа, нашел! - радостно закричал он через минуту и подбежал к могиле. В руках он держал две берцовые кости. -Держи, вот тебе колышки - сказал он духу. У духа отвисла челюсть, но он, встретившись с моим взглядом, ничего не сказал, взял кости и забил их в землю Доска встала идеально. Через несколько минут все было готово - полная иллюзия целого гроба и вырытой вновь могилы. Мы повалились в траву, допили водку и закурили. Вскоре подъехал...
...подъехал наш прапор. Слава яйцам, он был один. Увидев нашу работу, он довольно зацокал языком и выразил желание спустицца в яму. Минуты две было тихо. Потом из ямы раздалось какое-то мычание и сдавленный стон: - ССсуууукиииии...Что вы надееееалиииии...Я же вас сгноюуууууууу...Блядииии.....Уродыыыыы.... Помедитировав так минуты три, прапор взял себя в руки и сказал: - Так. Быстро в машину. Поедем в часть. Надеюсь, они не заметят. Если не заметят - вам будут увольнения вне очереди. А если заметят - придецца вас прятать от их мести. На гаупвахте. Все понятно? Что же тут непонятного, думаю? Та же лотерея. Короче, забегая вперед, скажу - все обошлось. Приехали мы в часть и завалились спать. Проспали целый день и нас никто не трогал. А череп Прокоп потом вымыл, отшлифовал - в общем привел в надлежащий вид. И в одно прекрасное утро я подхожу к окну кахармы - а за окном, на ветке березы, висит....
...висит череп. А на него надета пилотка. Так он и висел потом - как напоминание о нашем утренним приключении. Это вам блять не гражданка, это армия нах!

Вазвращайусь я как-то домой ночью. Блять, скарее даже под утро. Еду в машыне, слушайу прийатную музыку, тепло, уютно, все дела. И так мне чо-то захотелось женцкой ласки - ниибацца. Йптваю думаю, надо чо-то делать, а время-то 4:30 утра. Ну хули, не жену же будить в такуйу рань из-за такой мелочи, верно? А хули делать тогда? Ну, думайу, паеду-ка я на Прасвет - там всегда индивидуалок стаит - неибацца скока, ценник у них гуманный вроде, кароче решил - паеду. Еду, думайу - время-то блять уже пачти утро, у путан рабочий день походу к концу идет. Хуйня, думайу - вазьму что есть. Канечно, самых уйобищных ящериц брать не буду, пошли они нахуй, но если пападецца ничего так - тогда уш сниму беспезды.
Хули, выезжаю на Прасвет, еду медленно, тщательно присматривайась к обочине. И чо-то проперло меня, бутто я грибы ищу - пездец на ха-ха пробило. Еду блять, ищу путану и смейусь как йебанько. Хорошо, что я в машыне один был. Хотя Йагуар бы мне в кампанийу не помешал. Не в смысле у меня сасать - ахуйели - а в смысле тоже деву выйебать.
Пройехал я весь Прасвет - никого. Ну йоптваю думайу, у нас бабло, у вас товар, девы, где же вы - выходите нах! И вдруг хуяк - смотрю, на противоположной стороне останавливайецца ментовскайя машина, а около нейо стоит дефчонка и чо-то фтирайет ментам. Блять, я как подорваный метнулся до ближайшего перекрестка, развернулся и помчался назад. Еду, смотрю - менты уже уйебали, уйебаны, и дефчонка тоже куда-то спешит. Я подлетайу к обочине, торможу, сигналю атчаянно. Дефчонка абарачивайецца, видит меня и направляецца к моей машыне. Подходит, я открываю дверь и спрашивайу:"Работаешь?" Она:"Да". "Ну садись"-говорю-"Паедем".
Едем. Она молчит, греет руки. Сама молодайа, худенькайа, на морду даже ничего так, только накрашена уйобищно. Говорю ей:"Гандон у тебя есть?" - "Есть, называйецца Кензо". Я ей говорю:"Не, ну йего нахуй, такими гандонами пользовацца,поехали лучче в круглосуточный аптечный ларек - там продайоцца джентельменцкий набор - гандон Маскулан и упакофка салфеток. Все вместе - 10 рублей, недорого". Короче, пайехали, купили гандон и салфеток. "Куда теперь?" - спрашивайу. Она отвечайет:"Да мне как-то все равно, можно прям здесь, а можно подъехать в одно укромнойе местечко - там уш точно никто не побеспокоит. Поехали?". Ну не вопрос, конечно, памчались мы с ней в "укромнойе местечко".
Едем блять, она камандуйет:"Налево, теперь направо, опять налево и во двор." Приехали нах! Прикиньте - стоят дома, между ними двор размером с футбольное поле. Пасередине этого двора стоит адинокий гараж. Индивидуалка мне и говорит:"Вот тут будет нормально". Я ей говорю:"Подруга, та не йобнулась нахуй?! Стоим пасреди двора, вокруг дома - мы что, безплатнуйу парнуху будем паказывать населению?" А она:"Расслабься, счас рано, никого нет, зато менты сюда никогда не заглядывайут, это уш точно". Ну хули, пришлось даверицца профессионалу.
Запарковал машыну, выключил зажигание, потушил фары. Салон освещаецца только светом от магнитолы и отблесками уличных фонарей. Кароче, такой приайатный полумрак. "Ну чо, начнем" - говорю. Путана смотрит на меня и спрашивайет:"А что ты хочешь?" Я отвечайу:"Вапще я счас хотел бы выйебать Наталью Ветлицкуйу, но сегодня она занята, поэтому и ты сайдешь. Минет блять, что же еще, хули спрашывать!" Она говорит:"Тогда давай бабки". Отсыпал я ей стопесят кровных, она начала раздевацца. Раздевайецца, а сама говорит:"Только у меня счас попа холодная - она у меня всегда на улице мерзнет. Тебе будет неприйатно её трогать". Я ей говорю:"Поверь блять, мне будет АХУЙЕННО ПРИЯТНО, асобенно в канце - это уш не рас праверено". Она сняла куртку, кофточку задрала так, что стали видны ейо сиськи. Кстати, ахуйенно акуратныйе, правильной формы, небольшие такие. И джинсы приспустила до колен, так что стал виден ейо подбритый лобок. Ахуйенно, думаю, такайа аккуратненькайя девочка оказалась.
Кароче, я пабыстрому расстегнул штаны, достал свой поршень и надел гандон. Дева встала коленками на пассажырскойе сиденье, наклонилась ко мне и начала САСАТЬ! Бля, это было ахуйенно! Сцука, как же все-таки люблю минет, хуй с ним - пусть и в гандоне! Она сасала, а я рукой вадил по ейо ногам, груди, попе(кстати, оказалась маленькайа и остренькая такая - пиздец!), по лопку, и снова и сновааа-а-а-а-а-а-аАА-АА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А!!!!! А-А-А-А-А-АА-А-А-Аа-а-а-а-а-а-аа--оооо-о-о-о-о-оооо-бляяять, как хорошооооооо.... Кароче, кончил я нихуйово, это безпезды.
Ну блять, кончил и само сабой - сразу патерял к ней фсякий интерес. Сразу захотелось ейо пинком выкинуть из тачки, но сдержался - хуй с ней, думаю, пусть оденецца. Пока я снимал гандон, выкидывал его и вытирался эта ссука - пездец - открывайет дверь и выходит на улицу как есть! То есть со спущеными джинцами и задранной кофточкой. Я прям ахуйел, спрашивайу:"Блять, что это за стриптиз нахуй, а?" А она:"Мне ж в машине штаны не одеть, неудобно, извини". А сама так хуяк-хуяк штанцы натянула и прыг обратно в машину. Я немного успокоился, вышел пасцать. Мудрый Йагуар научил меня, что если сразу после йебли пасцать - это типа профилактики заболеваний. Сцу кароче, а сам кошусь на тачку - вдруг эта манда решит чего спиздить у меня в машине. Но нет, вижу - сидит смирно. Сел я назад в тачку, завел, спрашивайу:"Куда тебя отвезти?" "Если можно - назад, там, где снял" - отвечайет. Я прихуйел, спрашивайу:"А до скольки тебе работать?" - "До 6 утра" . Нихуя себе думайу, рабочая смена такайа.
Блять, отвез я её, чего уш там. Отвез, поехал к дому, поставил машину на стоянку, пришол домой, принял душ, потом забрался в кравать к жене и уснул с улыбкой на лице. Все пиздато.Вот так.