Давно у меня в голове родилась мысль написать этот рассказ. Точнее даже не рассказ, а просто рассказать вам несколько историй, на мой взгляд очень хорошо характеризующих наш, русский народ. Наше поведение, наше взаимоуважение и прочие мелочи. Все ниже изложенное будет в основном относиться к москвичам, потому что никто иной, как они знают, что такое ездить с утра и вечером в час пик на общественном транспорте.

История 1.
Еду я как то в трамвае. Подъезжаем к перекрестку. Все тихо, вдруг слышицца оглушительный удар и звук разбивающегося стекла. Пробираюсь сквозь толпу к окошку и вижу следующую картину. Прямо посреди перекрестка стоят BMW 525 и Merin 320 (с двумя глазами). Из обеих машин выходят мужики лет по 35-37 в костюмах, со спокойным выражением лица и молча снимают пиджаки, вытаскивают мабилы (трубки для питерцефф), закатывают рукава на рубашках, снимают галстуки и как по команде начинают пиздицца. Все это происходит без единого слова и крика. Молча так, по-семейному разбираюцца. Трамвай на зеленый свет поехал дальше.

История 2.
Сижу в метро. Вагон набит битком. Времени примерно около половины 9 утра. Все едут на работу. В вагон втискивается старушка с огромной, промасленной тележкой. Как-то умудряясь расталкивать стоящих пассажиров, пробирается в самую гущу вагона и просто за шкирку поднимает сидящего рядом со мной юнца. Бабка садицца и мой нос чувствует запах старческой кислятины. Ахуиваю. На моей станции старушка срываецца с места, и опять всех расталкивая, устремляецца к двери. Я иду за ней. Мы заходим на эскалатор, я остаюсь на месте, а бабка (станция Китай-город) взяв в одну руку тележку и опять посылая всех нахуй, бежит вверх по эскалатору. Хотел догнать и ебнуть, но не догнал бы. Уж больно шустра была бабка для своих, примерно 80 лет.

История 3.
Я живу на конечной. Каждый раз, когда я с утра выхожу на платформу я вижу такое зрелище. Стоит народ и ждет поезд в центр. Приезжает из центра поезд и народ с него бежит на другую сторону платформы. Это есть маза такая: нада приехать на конечную, чтобы сесть. Тока не всем этим уепкам удаецца сесть, потому что люди уже стоявшие на платформе настолько сильно держат свои ряды, что пробицца практически невозможно. И тут, приезжает долгожданный поезд. Люди оживляюцца и на платформе начинаецца движение. Все начинают толкацца и пытацца первыми заскочить в вагон. Летят пуговицы, сумки, зонты и прочая дребедень. Смешно, ей Богу, смешно на это смотреть. Как же велико желание человека с утра притулить задницу на жесткое сидение, заведомо зная, что весь проведешь все равно на стуле.

История 4 (продолжение 3).
Все тоже самое. Только в вагоне на сиденье сидя спит бомж. В вагоне пахнет гавном, спермой, ссаками и еще хрен знает чем. Аж глаза разъедает. Я отошел в другой конец вагона и занял наблюдательную позицию. Народ, ворвавшись в вагон, по началу не замечает бомжика и занимает с радостью места. Но тут, как только поезд отъезжает, все чувствуют запах, особенно те, что так стремились сесть, но!!!!!!!!! Не слазят с мест! Они сидят рядом с бомжом, плачут от вони, но не встают, они сидят!!!!!!! Я от такого ахуел и вышел из вагона на 4 остановке. Не одна сучара не встала, все терпели вонь и сидели. Мне стыдно за вас, СВИНЬИ, УЕПКИ, ДЕГЕНЕРАТЫ! Вы готовы сидеть в луже гавна, лишь бы сидеть, а не стоят на травке в стороне.

История 5.
Еду в автобусе с работы дамой. Времени примерно 10 вечера. Начинаем поворачивать. Вдруг автобус подрезает какой то хер на «Девятке». Оба водилы тормозят. Наш, автобусный, вытаскивает монтировку из под сиденья и выскакивает из кабины. Из «девятки» вылазят два хача. Водила захуячивает монтровкой обоим хачам по ибалу, те падают, и со словами «…. учитесь на машине ездить черножопые…» разбивает на «девятке» лобовое стекло и передние фары. Потом залазит в автобус и, сплюнув из кабины на машину, продолжает маршрут. Все ахуивают.

История 6.
Иду вдоль улицы. Вдалеке вижу как ГИББДешник в ярко-зеленом жилете, то бишь просто «гиббон», разбираецца с водилой каким-то. Смотрю, а у мужика джип «Lexus». Подхожу ближе и слышу как мужик уже садясь в тачилу кричит менту «…Да пашол ты нахуй каззел. Я тебя ебал с твоими правами. Отъебись я тебе говорю…». И, уезжает. Мент еле-еле сдерживает слезы.

История 1.
Осень. Парк. Смеркается. Парень и девушка сидят на скамейке. Я медленно бреду к ним после тяжелого рабочего дня. В руках завсегдатая - баночка Балтики нумер 7.
Слушай, Лен, ну скока можно то терпеть. Ну давай чтоли.
Слушай, отвали, а. Сказала, что не хочу!
Да как же не хочешь то? По глазам вижу, что хочешь. Давай, уже темно, никто не видит.
Как это никто, а вот он? (слегка изгибая палец в мою сторону).
Ой бля, да забей на него, он вишь пьяный уже. Давай, хватит.
Слушай, сказала не буду, значит не буду. Чего пристал то!???
... ну давай что ли вон в кусты те зайдем. Скамейка и правда маленькая, еще заметят.
Вот еще! Там в кустах гавна полно. Не хватало еще жопой в гавно сесть!
Ну тада, как хочешь! Фиг с тобой.
... ну лана, лана. Ща все пройдут, тогда...
Я, сгорая от нетерпения узнать, что же там такое будет, тихо исчезаю за кустами и, еле-еле обруливая собачье гавно, занимаю наблюдательную позицию. И тут начинается. Девушка встает со скамьи, отходит за нее, снимает штаны и начинает отливать. А парень перегибается через скамью и смотрит на нее, что-то видимо говоря. Зрелище нужно сказать прямо таки для извращенцев. Я тихо поднимаюсь и быстрым шагом сваливаю подальше от этой ебанутой парочки.

История 2.
Осень. Я стою на остановке и жду автобуса. В метрах 3 стоит довольно таки миловидная особа, лет 18-19 отроду. Вдруг из толпы стоящих отделяется паренек и подходит к ней.
Девушка: Оооооййй... Аааалег. Неужели это ты???
Ну да привет, я.
Боже мой не ожидала тебя увидеть, а как ты ту оказался???
Да вот из училища домой еду. А ты чего?
Ой, а я с работы. Так устала, что просто песдетц.
А ты чо работаешь чтоли?
Ну да (обидчиво). А ты что думал, что я на шее у родителей чтоли сижу.
Да хрен тя знает. А ты с предками живешь?
... ну нет вапще та. А ты что-то хотел?
Хе-хе. Вапще то не рассчитывал, но теперь. Мож заедем к тебе?
... далее идет игра слов...
Ой, Аааалег, может водки зайдем хоть купим.
Хе-хе. Ну давай я не против. Ток учти, что я может кончить долго не смогу.
Сможешь, куда ты денешься...
В общем они уехали на автобусе. Хе-хе.

История 3.
Подслушанный разговор в метро.
А чего ж ты мне не званил 3 месяца, а?
Да у меня дела были.
Ну нифига себе дела, у него были, а я что же не дела, или как это его, не при делах типо?
Ну да! (парень нагло улыбается).
Ах так? Ну ладно, ты у меня еще посмотришь!
На что? Вроде я уже все видел.
(девка улыбается). Еще не все! Ты не знаешь, какая я могу быть.
Да вроде знаю. Дура и есть дура.
Что? Я дура? (девка улыбается).
Ну да. (парень улыбается).
Как же ты смог дуру полюбить? (девка снова улыбается).
А хуй знает. Видимо был пьян или друзья заставили (парень тоже улыбается).
(девка в ответ улыбается) Вот ты скотина все-таки.
Ага. Вдобавок еще и забавная.
Я вышел из вагона.

История 4.
Лето. Очкастый, прыщавый студентик, похоже со второго курса, стоит с букетом цветов. Весь надушенный с почищенными поверх пыли гуталином ботинками. В мятых и блестящих на жопе брюках и красной майке. Весом около 55-57 килограммов. Мне, человеку знакомому с качалкой, вес человека определить уже достаточно легко по его внешнему виду. Стоит значит, волнуется. Я стою рядом и ем семечки. Вдруг в мою сторону идет толстая, около 80 кг девушка. Ростом где то 167-169. По мере приближения я замечаю усы на ее лице. Она начинает улыбаться. Ряд кривых и желтых зубов вырисовывается между треснутыми сухими губами. На теле ее безрукавка. Уже с 5 метров я вижу торчащие из подмышек пучки темных волос. У меня на голове начинают шевелиться волосы. Я оборачиваюсь на студентика. Тот стоит слегка белый. Девушка подходит ко мне, и дыхнув мерзким запахом в лицо, от которого я чуть не выблевал съеденный пакетик семечек, спрашивает:"Привет. Ты Дима?" Я мужественно улыбнулся, и показал пальцем в сторону студентика. При этом я старался не дышать. Девушка, сделав обиженное лицо, и подмигнув, огибает меня, и…. Но этого Димы уже нет. Букет валяется на асфальте. А сам хозяин его, очень быстрой походкой удаляется в противоложную сторону. Девушка растерянно несколько секунд смотрела в его сторону. И пока она это делала, я понял что это мой звездный час. Я развернулся и бросился бежать, только уже в другую сторону. Сцука Димон я ему жисть спас, хоть бы пивом угостил патом. Так нет, сыбался ведь!

История 5.
Лето. Сижу на лавке в скверике. Жду приятелей. Рядом на соседнюю лавку садится симпатичная девушка. Сидит, ничего не делает. Смотрит на птичек, на небо. Вдруг у нее звонит телефон. Она начинает по нему разговаривать. Я сижу с интересом смотрю на нее. Внимательно изучаю фигуру, манеру поведения. Интуиция подсказывает, что у нее есть ебырь, который ей делает очень даже не дешевые подарки. Поговорила. Опять села. Я продолжаю смотреть. Она, видимо заметив наконец, мой нездоровый взгляд, начинает лазить в сумку за косметичкой, поправлять волосы и макияж. Затем она встает и выпячивает вперед грудь. Видимо чтоб поправить кофточку. Но! Там под ковточкой как минимум 4 размер. Наклоняется, рассматривает свои туфельки. Я закидываю ногу за ногу, чтобы сидеть было не так позорно.
И тихо говорю: "Девушка, да успокойтесь же, я из-за вас ибацца захотел неподецки." Она судя по всему услышала все это. И давай изгибаться, наклоняться еще сильнее. Я не выдержал. Положив прибор на "получить в ибло" подошел и, нагло смотря в глаза, сказал: "Девушка я хочу вас!"
"Ах ты хам и пошляк!" - почти закричала она. В ответ я только смог улыбнуться. "Хам, пошляк, пошли скорее, а то я тоже уже вся мокрая." Кто не верит, что так все и было, смело и не оглядываюсь идет вхуй.

История 1.
Стою на автобусной остановке. По ленинградке несутся машины. Нескончаемый поток транспорта. Вдруг нарастает рев. Очень ловко выруливая между машинами, мимо проносицца "Пежо" цвета зеленый металлик. За ним с неменьшим ревом красный мерин "S230". Судя по всему у чуваков на тачках стояли отсекали или как их там. В голове начинают всплывать ассоциации. Точно, эврика! Это же "Такси 1". Кто-то видимо пересмотрел этот фильмец. Кстати рекомендую, истинно французский, вполне понятный русскому человеку юмор. Только "Пежо" в фильме было белого цвета.

История 2.
Опять автобусная остановка. Невдалеке от меня стоит слегка поддатый парень и ловит тачку. Подъезжает старая, красная, ржавая девятка. Парень открывает дверь, перетирает с водилой и садицца в машину. На его хлопок дверью у девятки открывается задняя дверь на этой же стороне. Водила выскакивает из машины и с силой захлопывает ее. На его хлопок открываецца передняя дверь места, где сидит тот парень. Водила захлопывает переднюю дверь, придерживая заднюю, чтоб не открылась. Парень на хлопок аж дернулся. Все, обе двери закрыты. Водила прыгает в машину и тачка срываецца с места. Но, не проехав и 10 метров, у машины снова открываецца задняя дверь. Такое ощущение, что на дверях не было замков. Народ на остановке просто валялся от смеха.

Старый ипонский Макак сидел в горячей серной ванне и чесал подмышкой. На улице шел снег. Его огромные хлопья падали на лысину макака и тут же таяли. Лысина блестела от влаги, но не замерзала. Рядом с ним прыгали маленькие макаки. Дрались, топили друг друга, визжали, ныряли, выставляя на поверхность свои еще розовенькие задницы. Другие сородичи тоже грелись в ванне. Кто попутно чесался, кто ловил блох, кто просто сидел, ничего не делая. Вся эта суматоха надоела Макаку и он отполз по дну ближе к берегу и лег на спину. Горячие камни грели старые кости макака, а струйка, бившего из под камней гейзера, нежно щекотала задницу и седые яйца. Макака разморило и он задремал.
В голове закружились события молодости. Он вспомнил, как в их стае была молоденькая макака. Она нравилась Макаку. Он хотел, чтобы она родила ему десятерых макак, но пришли браконьеры и забрали макаку. Тогда Макак отсутствовал в стае. Вышел в лес фруктами. Будь он тогда, он бы жизнь за нее отдал. Кусал бы и рвал этих людей на части. Но судьба распорядилась так, что Макак не оказался в нужный момент, в нужном месте.
Потом Макак вспомнил, как в одиночку ходил на тигра. Хотя тигров в Ипонии нету, но он на него ходил. По крайней мере все так думали и думают до сих пор. Этот факт сыграл в жизни Макака очень большую роль. Его стали все уважать. А молодые макаки просто валялись перед ним. Он тогда стал замом вожака стаи. То есть постоянные оргии, обжираловка фруктами и т.п. Но счастье было быстротечным. Другой макак, моложе его, сходил на дракона. И Макак слетел с должности. А вот на кого и с кем ходил вожак, до сих пор никто не знает. Говорят это наследственно.
Вспомнил Макак, как хотел посадить дерево. Свое, собственное. Посадил, даже выросло оно чуть-чуть. Но пришли макаки из соседней стаи и сказали, что разрешат дереву расти, если Макак будет 70 процентов фруктов отдавать им. Макак послал всех нахуй. Тогда те дерево спилили на дрова, навешав песдюлей хозяину. В отместку Макак подложил подбродивших фруктов макакам из соседней стаи. Те их сожрали и поутопали пьяные в серном источнике.
Потом Макак все таки нашел себе хорошенькую макаку. Зажил с ней счастливо. Нарожала она ему маленьких макак. Но когда те подросли, оказалось что форма жопы у них, такая же как у макака с соседнего дерева. Макак тогда хотел себе сделать харакири и харакири соседу. Но сосед дал в лоб Макаку и выгнал его с дерева.
Оставшись без дерева, Макак стал бомжевать. Ночевал под деревьями. В гнездах птиц. В дуплах гнилых деревьев. Но как то пришли молодые макаки из соседней стаи и сказали, что Макаку, как жертве обстоятельств, выдается бесплатное дерево и талон на пожизненное посещение серного источника. Только за все это Макак должен будет переписать на них дерево, что осталось за его макакой и детьми. Макак с радость согласился, так как ненавидел уже ту сучку. Макака почему после этого очень быстро скончалась, а дети разбрелись кто куда.
Макак во сне на этом месте улыбнулся. Он очень круто отомстил своей неверной макаке. Не нужно было ей его обманывать - опасно это. Макак не открывая глаз опустил руку на яйца и сладострастно почесал их. Яйца покорно перекатывались сопровождая движение пальцев. Все конечно хорошо, но нужно было идти домой - смеркалось.
Макак вылез из источника. Размазал воду по лысине, пригладив остатки волос и пошел медленно к дереву. Но до верха не долез - сердце прихватило. Безынтересно жравший фрукт сосед, равнодушно наблюдал, как тело старого Макака упало на землю и осталось лежать в неестественной позе.